お前ら自分の子供が「学校行きたくない」って言い出したらどうすんの？

不登校の子に「何をしているんだ」「甘やかしている」 日本の家庭に巣くう“懲罰的”自己責任論

「死にたい」「消えたい」という小・中学生の声が、チャット相談「あなたのいばしょ」に寄せられている。子どもたちが自己否定の無限ループにとらわれる背景には、家庭にまで蔓延する懲罰的な「自己責任」論がある。

「学校は不登校でも、塾には毎日通わされているようでした。精神科で睡眠導入剤を処方されて服用しているがなかなか眠れない、と。最大の悩みは、自分なりに頑張っているつもりなのに母親が全然認めてくれないこと。二言目には『努力が足りない』と言われると、つらそうでしたね」

　彼女はその頑張りを肯定し、「つらい気持ちはよくわかります」と共感するように努めた。だが、その子の態度は妙に大人びてもいたと続けた。

　在米26年目の彼女は、日本語学校で未就学児童の教育を担当中。米国人と日本人の自己責任観の違いを語る。

「米国人は失敗自体を割と前向きに受け止め、解決策を見つけ出そうとする傾向があります。一方の日本人は失敗したら、『自分の責任だ』と、必要以上に考えすぎる傾向が強いかもしれません。生真面目で我慢強いと言えば良く聞こえますが、米国人から見れば、『なぜ、そこまで一人で責任を背負いこむのか？』と理解できないはずです」

　だが、「自己責任」が持つ意味は今、確実に変容している。ドイツ生まれで、米国で活動中の政治学者ヤシャ・モンクは著書『自己責任の時代』（2017年刊）で、以前より懲罰的に、つまりは「自業自得」に近いものとして、実生活でも、思想理念の世界でも使われていることに警鐘を鳴らした。

(中略)

同級生のグループにうまくなじめなかった子も、不登校という選択をした子も、「自分が重ねてきた選択の結果だから仕方ない」と考えると、負のスパイラルからは抜け出せないだろう。

「子どもの狭い視野を破るのは大人の仕事ですが、むしろ大人がそれを追認しているのかもしれない」（那須教授）

　事実、別の母親相談員（56）は、息子が小学4年時に一時不登校になった際、「親子そろって『自己責任』の滝壺に落ちました」と明かしてくれた。

「学校の担任からは毎日のように『登校せずに何をしてますか？』と電話があり、『母親の責任ですよ』と責められているような気持ちになりました。子どもの気持ちに寄り添う余裕もなくなり、その手を引っ張って登校を強要しました。夫は息子に『俺は毎日つらい思いをして会社に行っているのに、お前は（学校も行かずに）何をしているんだ』と怒り、実の母親は『お前が子どもを甘やかしている』と私を断罪しました」

家庭が子どもの弱音を受け止められず、そこにも「自己責任」がそびえたつ。逃げ場がない現実があらわになる。

「家庭が感情を押し殺し、取り繕う場所になりつつある。だから、『あなたのいばしょ』が、子どもたちにとって家庭でも学校でもない、第3の居場所として機能しているんでしょう」（那須教授）

　では、親は子どもとどう向き合えばいいのか。慶應義塾大学4年で、「あなたのいばしょ」理事長の大空幸星（こうき）さん（22）は言う。

「家庭でも『受容・共感・肯定・承認』の傾聴を実践することが有効だと思います。子どもの話に口をはさまず、まずは全部を受け止めることで、親子の会話が増えたという相談員もいます」

　那須教授は傾聴の効用は認めつつも、親子が真面目になりすぎて余裕を失うと、閉塞感がさらに増すと危ぶむ。

「子どもが『学校に行きたくない』と言い出したら、親は途方に暮れて当然です。しかし学校に行くにせよ、行かないにせよ、多くの親は早急に『正解』を子どもに示さなければ、と考えがちです。むしろ親は途方に暮れる姿をありのまま子どもに見せて、“立派な大人”であろうとすることを一度やめてみたらどうでしょうか。すると、子どもも時には礼儀正しくなくてもいいし、ありのままでいていいんだと、気づくきっかけになるかもしれません」

https://news.yahoo.co.jp/articles/b9c4a5d454b1d2d9200319827f9817ac127ed5d3

なんやこいつ偉そうに
２２の若造に何がわかんねん